Эта статья родилась благодаря клиенту, который был у меня недавно. С его согласия я хочу поделиться историей, и на ее примере более подробно раскрыть тему «какой родитель друг для ребенка?»
Перед публикацией статьи я решила узнать, что думают другие психологи на эту же тему. Мнения коллег в разных статьях были достаточно схожи друг с другом. Людям же, которые оставляли комментарии, как будто не хватало разъясняющей информации. Статьи отражали тему как-то однобоко: либо предлагалось дружить с ребенком, либо отвергалась идея дружбы совсем. Хотя авторы, вполне, доносили до читателя мысль, о том, что дружить можно и нужно, главное разобраться с понятием дружбы.
Я решила написать еще одну небольшую статью на тему дружба родители дети. В ней, я как раз-таки хочу разобраться с этим. Давайте разделим то, что является настоящей дружбой, а что является ее подменой. Тем более, что свежий пример из практики очень хорошо мне в этом поможет.
В одной семье дочь с детства наблюдала родительские ссоры, как выпивали отец и мать и как мать неоднократно выгоняла отца из дома. Случались и потасовки с разным количеством участников. Подрастая в подобных условиях, ребенок конечно впитал и усвоил текущую парадигму семьи. Исходя из своего печального детства мать старалась выстраивать дружеские отношения с дочерью. Алкогольная вседозволенность, возможность вести себя как захочется везде и всегда, были нормой для девочки. Мать не скрывала свои неблагополучные взаимоотношения с ее отцом. И однажды услышала от дочери – «разводись мама».
Как мать может расшифровать эти слова дочери? «Какая молодец, взрослая, все правильно понимает».
А как воспринимает откровения об отношениях своих родителей девочка или вернее ее психика? А ее психика еще не готова выносить подобные вердикты на счет развода. Это слишком большая ответственность для ребенка в 14 лет. Видя несостоятельность матери в решении подобных вопросов, психика девочки как будто берет роль взрослого на себя.
Что происходит дальше? Конечно ребенок не становится взрослым в такие моменты, а вот родитель автоматически теряет авторитет в глазах ребенка и выпадает из иерархической цепочки.
Для чего нужна иерархия? В контексте нашей темы – для передачи опыта молодому поколению и его дальнейшего развития. Кто-то обязательно сейчас должен подумать: «О каком опыте сейчас идет речь? Об алкогольном?» Соглашусь, что решить вопрос только с иерархией в этой семье будет недостаточным. Здесь целый комплекс задач и начинать нужно с самооценки «вожака» семьи. Идеальных примеров не существует. Но продолжим.
При нарушении иерархии система координат ребенка тоже нарушается.
- На что он должен опираться при принятии решений? Авторитетов нет!
- Кто будет подавать пример которому можно доверять?
- Где укрыться от чувства незащищенности?
Ведь все это дает обычно сильный взрослый.
Что получается в итоге?
Мать считает, что у нее дружба со своим ребенком. На деле же она оказывает своей дочери медвежью услугу. Мать, не понимая и не желая что-то менять в своей жизни в отношениях с мужем, не решается покинуть сложившуюся «зону комфорта». Тем самым она обрекает свою дочь на жизнь с многочисленными психологическими проблемами в будущем.
Разберемся с понятием “дружба”.
Что это такое? Это – отношения, основанные на взаимной привязанности, уважении и доверии, а также – общности интересов, чувстве равенства и взаимном интересе друг к другу. Подвох как всегда в том, что в реальной жизни каждый друг добавил бы к этому определению что-то свое. Это может быть и забота, и покровительство, и обладание, и собственничество и многое другое.
Почему так по-разному?
Потому что у всех людей свой темперамент, характер, психологическое наследие и текущее психологическое настоящее. Вряд ли кто-то смотрит в словарь прежде чем начать с кем-то дружить. Все понимают слово «дружба» по-своему. От чего же оттолкнуться тогда? Где та грань, не переступив которую можно и нужно дружить со своим любимым дитя?
Всё-таки, какой родитель друг для ребенка? Психологически взрослый родитель всегда будет хорошим другом своему ребенку. А понятие дружба должно раскрываться в таких понятиях как безусловная любовь, индивидуальный подход и уважение. Здесь речь идет о нормально выстроенной иерархии, где взрослый подает качественный пример более молодому; где у взрослого есть своя взрослая жизнь, свой выбор, за который он ответственен без перекладывания на других. Здесь есть забота и разумное ограждение детства своего ребенка от ненужных ему проблем, которые он не в силах переварить. Я говорю о всестороннем взгляде на дружбу с ребенком, а не об однобоком. Психологически взрослый это значит ответственный в первую очередь. Ответственный за себя, свою жизнь, свои поступки и решения, свой выбор. Эмоциональная зрелость психологически взрослого человека обеспечивает его уравновешенным состоянием и хорошим, спокойным настроем. Гибкость и рассудительность служит маневренным поведением в различных непредвиденных ситуациях, позволяя оставаться спокойным и доброжелательным. А это именно та атмосфера, жизненная среда ребенка, в которой он находится ежедневно рядом со своим взрослым.
Я уверена, что дружба со своим ребенком берет начало в дружбе взрослого с самим собой! Только так возможно передать все то важное и нужное, что позволит уже самому ребенку заводить своих хороших друзей.